O Dr. Costas Karageorghis, pesquisador-chefe da Universidade Brunel, em Londres, diz que ouvir música certa na hora de "malhar" pode:
. reduzir a sensação de cansaço
. aumentar os benefícios cardiovasculares
. aumetar o período de exercícios
. melhorar o humor, ajudando a combater a fadiga.
"Manter movimentos sincronizados no início da fadiga exige mais atenção".
Além disso o Dr. Karageorghis faz uma lista das 5 mais motivadoras:
1. http://www.youtube.com/watch?v=8pOwFQkEwAg
2. http://www.youtube.com/watch?v=2Abk1jAONjw
3. http://www.youtube.com/watch?v=91cIagxqacE
4. http://www.youtube.com/watch?v=aijUTaDrn78
5. http://www.youtube.com/watch?v=GibLntdLiJA
Aproveite!
Colaboração:
A u r e l i o D U M I T R U
16 de dezembro de 2009
15 de dezembro de 2009
A BUNDA DURA
Dizem que o texto é de - (Arnaldo Jabor)
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
Arnaldo Jabour
E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
Arnaldo Jabour
E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
Receita para o próximo Natal:
Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
bacalhau
azeite
pimentão
alho
cebola
batatas
sal
cerveja
mulher
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
Ingredientes:
bacalhau
azeite
pimentão
alho
cebola
batatas
sal
cerveja
mulher
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
O Negão e o Argentino
Estavam um Argentino e um negão batendo um papo sobre racismo. O Argentino disse:
- Você sabe porque o Negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos?
O negão respondeu:
- Não!
O Argentino:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro.
O negão não gostou, ficou muito p... da vida.
Pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe porque o Argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus Preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!
- Você sabe porque o Negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos?
O negão respondeu:
- Não!
O Argentino:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro.
O negão não gostou, ficou muito p... da vida.
Pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe porque o Argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus Preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!
14 de dezembro de 2009
Trabalhadores da TVE/FM Cultura criam blog
Em duas oportunidades que teve de falar em tribuna popular, na Câmara dos Vereadores e na Assembléia Legislativa, respectivamente, Caverna fez um relato aos parlamentares sobre a situação dos trabalhadores da TVE/FM Cultura.
Agora, está circulando na internet um blog (http://forumtve.blogspot.com ) criado pelos funcionários da Fundação, como forma de manifesto para evitar o fim das emissoras no Estado. A primeira ação proposta pelo blog seria de manter a TVE na sua sede atual que fica localizada no Morro Santa Teresa. O blog nasceu com a circulação de e-mails da redação, o que acabou gerando um abaixo-assinado que passou a ser divulgado na internet para que a sociedade possa se manifestar. Confira tudo que se passa através desse blog.
Agora, está circulando na internet um blog (http://forumtve.blogspot.com ) criado pelos funcionários da Fundação, como forma de manifesto para evitar o fim das emissoras no Estado. A primeira ação proposta pelo blog seria de manter a TVE na sua sede atual que fica localizada no Morro Santa Teresa. O blog nasceu com a circulação de e-mails da redação, o que acabou gerando um abaixo-assinado que passou a ser divulgado na internet para que a sociedade possa se manifestar. Confira tudo que se passa através desse blog.
RADIALISTA: UM SOLITÁRIO FALANDO PARA MULTIDÕES
Radialista. Todos nós temos o nosso preferido! Sertanejo, popular, moderno, noticioso ou esportivo. Conhecemos a sua voz, trejeitos, manias ou estilo como queira. Mas nem sempre conhecemos a pessoa física dele; não sabemos de seus problemas pessoais-familiares, suas angústias e anseios como qualquer ser humano.
Todos os dias, no mesmo horário, faça chuva ou sól, o radialista cumpre seu horário. O ouvinte nem tem noção onde mora esse profissional, os problemas que deixou em casa, se tomou ou não café da manhã ou como conseguiu chegar até ao local do trabalho. Impressionante como o ouvinte passa a ter enorme identificação com o radialista, mas ao mesmo tempo vive outra realidade pessoal, outro mundo como se diz.
O radialista é como aquele palhaço do circo, que independentemente de seu estado emocional, tem que fazer o público rir. O radialista tem que passar vida, contagiar quem está do outro lado, sob pena de ser visto como incompetente e perder o emprego. Conheço o mundo da radiofonia…conheço o universo destes sonhadores, que amam o que fazem.
Assim convido os ouvintes para uma reflexão sobre essa notável atividade, sedutora e ingrata ao mesmo tempo. Sedutora porque toca o ego do profissional – quando está em atividade – e ingrata quando ele – por qualquer motivo – fica fora do ar.
Radialista sem microfone para falar e como um palhaço sem um picadeiro, peixe sem água, passarinho sem asa. O microfone é o oxigênio do radialista. Sem ele, vai definhando…perde o prazer pela vida e morre de tristeza, hoje chamada de depressão. Conheci muitos deles por aí que não resistiram e partiram para outras blumas.
Se eu fosse Presidente da República criaria uma lei especial: TODO RADIALISTA TEM DIREITO A UM MICROFONE …PARA TORNAR O MUNDO MAIS FELIZ"
Abraços e bom trabalho!!
Meu nome é Jamil Fernandes. Também sou radialista e estou interagindo com radialistas de todo o Brasil para fortalecer a classe. Se quiser comunicar comigo, fique a vontade, pode adicionar meu MSN:
centralradialistas@hotmail.com
Visite meu site: http://jamilfernandes.ning.com/
Todos os dias, no mesmo horário, faça chuva ou sól, o radialista cumpre seu horário. O ouvinte nem tem noção onde mora esse profissional, os problemas que deixou em casa, se tomou ou não café da manhã ou como conseguiu chegar até ao local do trabalho. Impressionante como o ouvinte passa a ter enorme identificação com o radialista, mas ao mesmo tempo vive outra realidade pessoal, outro mundo como se diz.
O radialista é como aquele palhaço do circo, que independentemente de seu estado emocional, tem que fazer o público rir. O radialista tem que passar vida, contagiar quem está do outro lado, sob pena de ser visto como incompetente e perder o emprego. Conheço o mundo da radiofonia…conheço o universo destes sonhadores, que amam o que fazem.
Assim convido os ouvintes para uma reflexão sobre essa notável atividade, sedutora e ingrata ao mesmo tempo. Sedutora porque toca o ego do profissional – quando está em atividade – e ingrata quando ele – por qualquer motivo – fica fora do ar.
Radialista sem microfone para falar e como um palhaço sem um picadeiro, peixe sem água, passarinho sem asa. O microfone é o oxigênio do radialista. Sem ele, vai definhando…perde o prazer pela vida e morre de tristeza, hoje chamada de depressão. Conheci muitos deles por aí que não resistiram e partiram para outras blumas.
Se eu fosse Presidente da República criaria uma lei especial: TODO RADIALISTA TEM DIREITO A UM MICROFONE …PARA TORNAR O MUNDO MAIS FELIZ"
Abraços e bom trabalho!!
Meu nome é Jamil Fernandes. Também sou radialista e estou interagindo com radialistas de todo o Brasil para fortalecer a classe. Se quiser comunicar comigo, fique a vontade, pode adicionar meu MSN:
centralradialistas@hotmail.com
Visite meu site: http://jamilfernandes.ning.com/
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da
roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio
de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da
roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio
de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
13 de dezembro de 2009
Mais umas de minerim
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais
uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais
uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
SERÁ QUE DEUS É CULPADO ?
Finalmente a verdade é dita na TV Americana.
A filha de Billy Graham estava sendo entrevistada no Early Show e Jane Clayson perguntou a ela:
'Como é que Deus teria permitido algo horroroso assim acontecer no dia 11 de setembro?'
Anne Graham deu uma resposta profunda e sábia:
'Eu creio que Deus ficou profundamente triste com o que aconteceu, tanto quanto nós.
Por muitos anos temos dito para Deus não interferir em nossas escolhas, sair do nosso governo e sair de nossas vidas.
Sendo um cavalheiro como Deus é, eu creio que Ele calmamente nos deixou.
Como poderemos esperar que Deus nos dê a sua benção e a sua proteção se nós exigimos que Ele não se envolva mais conosco?'
À vista de tantos acontecimentos recentes; ataque dos terroristas, tiroteio nas escolas, etc...
Eu creio que tudo começou desde que Madeline Murray O'hare (que foi assassinada), se queixou de que era impróprio se fazer oração nas escolas Americanas como se fazia tradicionalmente, e nós concordamos com a sua opinião.
Depois disso, alguém disse que seria melhor também não ler mais a Bíblia nas escolas...
A Bíblia que nos ensina que não devemos matar, roubar e devemos amar o nosso próximo como a nós mesmos. E nós concordamos com esse alguém.
Logo depois o Dr.. Benjamin Spock disse que não deveríamos bater em nossos filhos quando eles se comportassem mal, porque suas personalidades em formação ficariam distorcidas e poderíamos prejudicar sua auto estima (o filho dele se suicidou) e nós dissemos:
'Um perito nesse assunto deve saber o que está falando'.
E então concordamos com ele.
Depois alguém disse que os professores e diretores das escolas não deveriam disciplinar nossos filhos quando se comportassem mal.
Então foi decidido que nenhum professor poderia disciplinar os alunos...(há diferença entre disciplinar e tocar).
Aí, alguém sugeriu que deveríamos deixar que nossas filhas fizessem aborto, se elas assim o quisessem.
E nós aceitamos sem ao menos questionar.
Então foi dito que deveríamos dar aos nossos filhos tantas camisinhas, quantas eles quisessem para que eles pudessem se divertir à vontade.
E nós dissemos: 'Está bem!'
Então alguém sugeriu que imprimíssemos revistas com fotografias de mulheres nuas, e disséssemos que isto é uma coisa sadia e uma apreciação natural do corpo feminino.
E nós dissemos:
'Está bem, isto é democracia, e eles tem o direito de ter liberdade de se expressar e fazer isso'.
Depois uma outra pessoa levou isso um passo mais adiante e publicou fotos de Crianças nuas e foi mais além ainda, colocando-as à disposição da internet.
Agora nós estamos nos perguntando porque nossos filhos não têm consciência e porque não sabem distinguir o bem e o mal, o certo e o errado;
porque não lhes incomoda matar pessoas estranhas ou seus próprios colegas de classe ou a si próprios...
Provavelmente, se nós analisarmos seriamente, iremos facilmente compreender:
nós colhemos só aquilo que semeamos!!!
Uma menina escreveu um bilhetinho para Deus:
'Senhor, porque não salvaste aquela criança na escola?'
A resposta dele:
'Querida criança, não me deixam entrar nas escolas!!!'
É triste como as pessoas simplesmente culpam a Deus e não entendem porque o mundo está indo a passos largos para o inferno.
É triste como cremos em tudo que os Jornais e a TV dizem, mas duvidamos do que a Bíblia, ou do que a sua religião, que você diz que segue ensina.
É triste como alguém diz:
'Eu creio em Deus'.
Mas ainda assim segue a satanás, que, por sinal,também ''Crê'' em Deus.
É engraçado como somos rápidos para julgar mas não queremos ser julgados!
Como podemos enviar centenas de piadas pelo e-mail, e elas se espalham como fogo, mas, quando tentamos enviar algum e-mail falando de Deus, as pessoas têm medo de compartilhar e reenviá-los a outros!
É triste ver como o material imoral, obsceno e vulgar corre livremente na internet, mas uma discussão pública a respeito de Deus é suprimida rapidamente na escola e no trabalho.
Você mesmo pode não querer reenviar esta mensagem a muitos de sua lista de endereços porque você não tem certeza a respeito de como a receberão, ou do que pensarão a seu respeito, por lhes ter enviado.
Não é verdade?
Gozado que nós nos preocupamos mais com o que as outras pessoas pensam a nosso respeito do que com o que Deus pensa...
'Garanto que Ele que enxerga tudo em nosso coração está torcendo para que você, no seu livre arbítrio, envie estas palavras a outras pessoas'.
A filha de Billy Graham estava sendo entrevistada no Early Show e Jane Clayson perguntou a ela:
'Como é que Deus teria permitido algo horroroso assim acontecer no dia 11 de setembro?'
Anne Graham deu uma resposta profunda e sábia:
'Eu creio que Deus ficou profundamente triste com o que aconteceu, tanto quanto nós.
Por muitos anos temos dito para Deus não interferir em nossas escolhas, sair do nosso governo e sair de nossas vidas.
Sendo um cavalheiro como Deus é, eu creio que Ele calmamente nos deixou.
Como poderemos esperar que Deus nos dê a sua benção e a sua proteção se nós exigimos que Ele não se envolva mais conosco?'
À vista de tantos acontecimentos recentes; ataque dos terroristas, tiroteio nas escolas, etc...
Eu creio que tudo começou desde que Madeline Murray O'hare (que foi assassinada), se queixou de que era impróprio se fazer oração nas escolas Americanas como se fazia tradicionalmente, e nós concordamos com a sua opinião.
Depois disso, alguém disse que seria melhor também não ler mais a Bíblia nas escolas...
A Bíblia que nos ensina que não devemos matar, roubar e devemos amar o nosso próximo como a nós mesmos. E nós concordamos com esse alguém.
Logo depois o Dr.. Benjamin Spock disse que não deveríamos bater em nossos filhos quando eles se comportassem mal, porque suas personalidades em formação ficariam distorcidas e poderíamos prejudicar sua auto estima (o filho dele se suicidou) e nós dissemos:
'Um perito nesse assunto deve saber o que está falando'.
E então concordamos com ele.
Depois alguém disse que os professores e diretores das escolas não deveriam disciplinar nossos filhos quando se comportassem mal.
Então foi decidido que nenhum professor poderia disciplinar os alunos...(há diferença entre disciplinar e tocar).
Aí, alguém sugeriu que deveríamos deixar que nossas filhas fizessem aborto, se elas assim o quisessem.
E nós aceitamos sem ao menos questionar.
Então foi dito que deveríamos dar aos nossos filhos tantas camisinhas, quantas eles quisessem para que eles pudessem se divertir à vontade.
E nós dissemos: 'Está bem!'
Então alguém sugeriu que imprimíssemos revistas com fotografias de mulheres nuas, e disséssemos que isto é uma coisa sadia e uma apreciação natural do corpo feminino.
E nós dissemos:
'Está bem, isto é democracia, e eles tem o direito de ter liberdade de se expressar e fazer isso'.
Depois uma outra pessoa levou isso um passo mais adiante e publicou fotos de Crianças nuas e foi mais além ainda, colocando-as à disposição da internet.
Agora nós estamos nos perguntando porque nossos filhos não têm consciência e porque não sabem distinguir o bem e o mal, o certo e o errado;
porque não lhes incomoda matar pessoas estranhas ou seus próprios colegas de classe ou a si próprios...
Provavelmente, se nós analisarmos seriamente, iremos facilmente compreender:
nós colhemos só aquilo que semeamos!!!
Uma menina escreveu um bilhetinho para Deus:
'Senhor, porque não salvaste aquela criança na escola?'
A resposta dele:
'Querida criança, não me deixam entrar nas escolas!!!'
É triste como as pessoas simplesmente culpam a Deus e não entendem porque o mundo está indo a passos largos para o inferno.
É triste como cremos em tudo que os Jornais e a TV dizem, mas duvidamos do que a Bíblia, ou do que a sua religião, que você diz que segue ensina.
É triste como alguém diz:
'Eu creio em Deus'.
Mas ainda assim segue a satanás, que, por sinal,também ''Crê'' em Deus.
É engraçado como somos rápidos para julgar mas não queremos ser julgados!
Como podemos enviar centenas de piadas pelo e-mail, e elas se espalham como fogo, mas, quando tentamos enviar algum e-mail falando de Deus, as pessoas têm medo de compartilhar e reenviá-los a outros!
É triste ver como o material imoral, obsceno e vulgar corre livremente na internet, mas uma discussão pública a respeito de Deus é suprimida rapidamente na escola e no trabalho.
Você mesmo pode não querer reenviar esta mensagem a muitos de sua lista de endereços porque você não tem certeza a respeito de como a receberão, ou do que pensarão a seu respeito, por lhes ter enviado.
Não é verdade?
Gozado que nós nos preocupamos mais com o que as outras pessoas pensam a nosso respeito do que com o que Deus pensa...
'Garanto que Ele que enxerga tudo em nosso coração está torcendo para que você, no seu livre arbítrio, envie estas palavras a outras pessoas'.
12 de dezembro de 2009
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente
gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente
gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Ótimo esse email...rsrs..repassando
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM POR COMPLETO A MINHA VIDA:
1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
“ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM POR COMPLETO A MINHA VIDA:
1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
“ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
11 de dezembro de 2009
Conheça o 1º colocado do ENEM
GRÊMIO, 1° COLOCADO NO ENEM
- E nem foi campeão brasileiro
- E nem foi pra Libertadores
- E nem foi campeão gaúcho
- E nem foi coisa nenhuma...
- E nem foi campeão brasileiro
- E nem foi pra Libertadores
- E nem foi campeão gaúcho
- E nem foi coisa nenhuma...
Me perdoe... mas essa é demais!
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de
Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência
do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia
de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a
ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia
de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a
ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus
respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles
pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles
pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
10 de dezembro de 2009
Pare de tomar multa no farol
Pare de tomar multa no semáforo
Motorista é uma terminologia dada a qualquer pessoa capaz de dirigir um veículo automotor, porém dentro desta definição estão inclusos os barbeiros, os domingueiros, os apressadinhos, os zelosos e outros que poderíamos perder um bom tempo tentando definir. Enfim, a patologia é vasta, mas uma coisa todos tem em comum: sempre levam multas em farol, principalmente por passarem no vermelho.
Como diria o comentarista esportivo: “a regra é clara”. No verde o cruzamento está liberado, no amarelo requer atenção (e pode-se seguir adiante **com atenção!**) e no vermelho devemos parar. Porém ainda fica aquela dúvida. Esta no amarelo e será que dá tempo de passar? Freio e levo uma buzinada, ou pior, uma pancada na traseira ou acelero e tento passar sem ganhar uma (ou mais uma) multa? Que dúvida cruel…
É incrível a quantidade de motoristas que levam multas diariamente, simplesmente pelo fato de desconhecerem algumas informações básicas contidas nos semáforos. E fica parecendo loteria. Vou ou não vou? Aiii… Vai dar… Vixe! Tomei uma multa!
Na foto ao lado pode-se observar um caso típico de sinal que acabou de ser aberto e os carros saindo. Porém, se observar melhor, verá que desde a faixa de pedestre há uma faixa contínua de alguns metros no sentido da via bem no meio das duas filas de carros. Alguém já notou isso?
Esta faixa tem uma importância muito grande, pois é ela que determina o tempo exato de você ser multado ou não ao passar no amarelo em um semáforo.
Em outras palavras, se você esta chegando no semáforo e o sinal fica amarelo, mas você já “adentrou” na extensão desta faixa e esta no limite de velocidade permitido para a via, você conseguirá fazer o cruzamento sem ser multado, pois dará tempo tranquilamente.
Por outro lado, se você esta chegando no cruzamento e o sinal ficou amarelo e você ainda não chegou até esta faixa contínua, você deve frear, pois fatalmente não conseguirá atravessar e ficará vermelho antes de você realizar este procedimento.
Caso não tenha percebido, passe a olhar para esta faixa sempre que chegar em um semáforo e vai notar que elas tem comprimentos diferentes, pois leva em consideração a velocidade permitida para a via e o tempo de sinal amarelo daquele semáforo. Enfim, é um cálculo médio de um tempo precioso que te salva te “herdar” uma multa e alguns pontos em sua CNH.
Um detalhe: dentro do Código de Trânsito Brasileiro não há informações sobre este assunto, porém as empresas responsáveis pelas faixas e construções de via, utilizam deste cálculo para construir esta faixa comentada acima e também é passado para os alunos dos cursos de formação de condutores.
Espero que este post tenha ajudado aos colegas. Dúvidas ou sugestões, não deixem de comentar abaixo.
Abraços!
Motorista é uma terminologia dada a qualquer pessoa capaz de dirigir um veículo automotor, porém dentro desta definição estão inclusos os barbeiros, os domingueiros, os apressadinhos, os zelosos e outros que poderíamos perder um bom tempo tentando definir. Enfim, a patologia é vasta, mas uma coisa todos tem em comum: sempre levam multas em farol, principalmente por passarem no vermelho.
Como diria o comentarista esportivo: “a regra é clara”. No verde o cruzamento está liberado, no amarelo requer atenção (e pode-se seguir adiante **com atenção!**) e no vermelho devemos parar. Porém ainda fica aquela dúvida. Esta no amarelo e será que dá tempo de passar? Freio e levo uma buzinada, ou pior, uma pancada na traseira ou acelero e tento passar sem ganhar uma (ou mais uma) multa? Que dúvida cruel…
É incrível a quantidade de motoristas que levam multas diariamente, simplesmente pelo fato de desconhecerem algumas informações básicas contidas nos semáforos. E fica parecendo loteria. Vou ou não vou? Aiii… Vai dar… Vixe! Tomei uma multa!
Na foto ao lado pode-se observar um caso típico de sinal que acabou de ser aberto e os carros saindo. Porém, se observar melhor, verá que desde a faixa de pedestre há uma faixa contínua de alguns metros no sentido da via bem no meio das duas filas de carros. Alguém já notou isso?
Esta faixa tem uma importância muito grande, pois é ela que determina o tempo exato de você ser multado ou não ao passar no amarelo em um semáforo.
Em outras palavras, se você esta chegando no semáforo e o sinal fica amarelo, mas você já “adentrou” na extensão desta faixa e esta no limite de velocidade permitido para a via, você conseguirá fazer o cruzamento sem ser multado, pois dará tempo tranquilamente.
Por outro lado, se você esta chegando no cruzamento e o sinal ficou amarelo e você ainda não chegou até esta faixa contínua, você deve frear, pois fatalmente não conseguirá atravessar e ficará vermelho antes de você realizar este procedimento.
Caso não tenha percebido, passe a olhar para esta faixa sempre que chegar em um semáforo e vai notar que elas tem comprimentos diferentes, pois leva em consideração a velocidade permitida para a via e o tempo de sinal amarelo daquele semáforo. Enfim, é um cálculo médio de um tempo precioso que te salva te “herdar” uma multa e alguns pontos em sua CNH.
Um detalhe: dentro do Código de Trânsito Brasileiro não há informações sobre este assunto, porém as empresas responsáveis pelas faixas e construções de via, utilizam deste cálculo para construir esta faixa comentada acima e também é passado para os alunos dos cursos de formação de condutores.
Espero que este post tenha ajudado aos colegas. Dúvidas ou sugestões, não deixem de comentar abaixo.
Abraços!
Dupla Idiotice
Um dos torcedores paranaenses envolvidos nas confusões de domingo, no Estádio Couto Pereira, de Curitiba, ganhou um atestado duplo de idiotice.
O primeiro ao invadir o campo e partir para a violência, logo depois da partida contra o Fluminense que determinou o rebaixamento do Coritiba para a Série B. O segundo na terça-feira, ao se vangloriar de seus feitos para parceiros de uma academia de ginástica de Curitiba, como se merecesse aplausos pela estupidez.
Na hora, ele foi ouvido por um policial, que também frequenta a academia, denunciado e preso.
É o típico caso de alguém que cuida bem dos músculos, mas não desenvolveu a indispensável massa cinzenta.
fonte: http://wp.clicrbs.com.br/mariomarcos/?topo=2,1,1
O primeiro ao invadir o campo e partir para a violência, logo depois da partida contra o Fluminense que determinou o rebaixamento do Coritiba para a Série B. O segundo na terça-feira, ao se vangloriar de seus feitos para parceiros de uma academia de ginástica de Curitiba, como se merecesse aplausos pela estupidez.
Na hora, ele foi ouvido por um policial, que também frequenta a academia, denunciado e preso.
É o típico caso de alguém que cuida bem dos músculos, mas não desenvolveu a indispensável massa cinzenta.
fonte: http://wp.clicrbs.com.br/mariomarcos/?topo=2,1,1
Alucinação, só pode!!!
Vanderlei Luxemburgo enlouqueceu.
Na negociação com o Inter, fez os seguintes pedidos: R$ 1 milhão de luvas por ano, num contrato de três anos. R$ 600 mil mensais de salário.
Não quer reuniões de avaliação, porque não gosta de ser criticado, nem internamente. Além disso, exige toda uma comissão técnica que tem psicóloga e nutricionista, sem falar em fisiologistas e preparadores físicos, que geralmente fazem parte das comissões técnicas dos clubes.
Claro que o Internacional, clube com critérios e pés no chão, não aceitou estes absurdos, incompatíveis com a realidade dos nossos clubes.
Mas o Atlético Mineiro resolveu bancar o treinador. Apoiado pelo BMG, aquele famoso banco de transações mal explicadas no mensalão comandado pelo publicitário Marcos Valério. Por isso a maioria dos clubes está quebrada no país. Não adianta sócio, dinheiro da tevê, bilheteria, venda de jogadores. Com estes absurdos, o saco é sem fundo.
fonte.: http://wp.clicrbs.com.br/pedroernesto/?topo=2,1,1
Na negociação com o Inter, fez os seguintes pedidos: R$ 1 milhão de luvas por ano, num contrato de três anos. R$ 600 mil mensais de salário.
Não quer reuniões de avaliação, porque não gosta de ser criticado, nem internamente. Além disso, exige toda uma comissão técnica que tem psicóloga e nutricionista, sem falar em fisiologistas e preparadores físicos, que geralmente fazem parte das comissões técnicas dos clubes.
Claro que o Internacional, clube com critérios e pés no chão, não aceitou estes absurdos, incompatíveis com a realidade dos nossos clubes.
Mas o Atlético Mineiro resolveu bancar o treinador. Apoiado pelo BMG, aquele famoso banco de transações mal explicadas no mensalão comandado pelo publicitário Marcos Valério. Por isso a maioria dos clubes está quebrada no país. Não adianta sócio, dinheiro da tevê, bilheteria, venda de jogadores. Com estes absurdos, o saco é sem fundo.
fonte.: http://wp.clicrbs.com.br/pedroernesto/?topo=2,1,1
Você...
VC NÃO É A REDE GLOBO
+ tem 99% da minha audiência
VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...
VC NÃO É PALITO
+ é gente fina
VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal
VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato
VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo
VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser
VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1
:::::::::::: ENFIM :::::::::::
MEU CARINHO POR VC NÃO É A "TIM"
+ é sem fronteira!!!!
Espero que vc leia mesmo !!!!
Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!
+ tem 99% da minha audiência
VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...
VC NÃO É PALITO
+ é gente fina
VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal
VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato
VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo
VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser
VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1
:::::::::::: ENFIM :::::::::::
MEU CARINHO POR VC NÃO É A "TIM"
+ é sem fronteira!!!!
Espero que vc leia mesmo !!!!
Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!
Em títulos, Inter goleia Grêmio, neste século
Os bons sites da Dupla informam que abriu-se uma enorme distância entre Inter e Grêmio neste século que vai completar a sua primeira década. É impressionante a diferença no número de títulos conquistados pelos dois clubes, considerando apenas o futebol profissional e desprezando os vice-campeonatos obtidos por ambos. Nestes 10 anos — 2000 a 2009 — o Inter já deu 11 voltas olímpicas contra cinco do Grêmio. A seguir, os títulos da Dupla, neste século:
INTER
• Gauchão (2002, 2003, 2004, 2005, 2008, 2009): seis títulos
• Libertadores (2006): um título
• Mundial (2006): um título
• Recopa (2007): um título
• Sul-Americana (2008): um título
• Copa Suruga (2009): um título
OBS: Por que a Copa Suruga e não a Copa Dubai? Simples, porque a Suruga exige o título da Sul-Americana e a Copa Dubai é apenas um grande torneio internacional em que os participantes são convidados.
GRÊMIO
• Copa do Brasil (2001): um título
• Gauchão (2001, 2006 e 2007): três títulos
• Brasileiro Série B (2005): um título
VICES - No site do Grêmio, os vice-campeonatos obtidos na Libertadores e no Brasileirão são computados como títulos. No site do Internacional, os seus vices não aparecem na coluna de títulos do clube, desde a sua fundação.
DIFERENÇA - O número de troféus conquistados por Inter e Grêmio, nestes anos 2000, indicam que o colorado assumiu folgada dianteira em relação ao seu tradicional rival. Já está passando a hora de o Grêmio reagir e equilibrar a histórica disputa que mantém com o Inter.
fonte.: http://www.clicrbs.com.br/blog/jsp/default.jsp?source=DYNAMIC,blog.BlogDataServer,getBlog&pg=1&template=3948.dwt&tipo=1§ion=Blogs&p=1&coldir=2&blog=217&topo=4238.dwt&uf=1&local=1
Colaboração: A u r e l i o D U M I T R U
E-mail.: aurelio_dumitru@yahoo.com.br
INTER
• Gauchão (2002, 2003, 2004, 2005, 2008, 2009): seis títulos
• Libertadores (2006): um título
• Mundial (2006): um título
• Recopa (2007): um título
• Sul-Americana (2008): um título
• Copa Suruga (2009): um título
OBS: Por que a Copa Suruga e não a Copa Dubai? Simples, porque a Suruga exige o título da Sul-Americana e a Copa Dubai é apenas um grande torneio internacional em que os participantes são convidados.
GRÊMIO
• Copa do Brasil (2001): um título
• Gauchão (2001, 2006 e 2007): três títulos
• Brasileiro Série B (2005): um título
VICES - No site do Grêmio, os vice-campeonatos obtidos na Libertadores e no Brasileirão são computados como títulos. No site do Internacional, os seus vices não aparecem na coluna de títulos do clube, desde a sua fundação.
DIFERENÇA - O número de troféus conquistados por Inter e Grêmio, nestes anos 2000, indicam que o colorado assumiu folgada dianteira em relação ao seu tradicional rival. Já está passando a hora de o Grêmio reagir e equilibrar a histórica disputa que mantém com o Inter.
fonte.: http://www.clicrbs.com.br/blog/jsp/default.jsp?source=DYNAMIC,blog.BlogDataServer,getBlog&pg=1&template=3948.dwt&tipo=1§ion=Blogs&p=1&coldir=2&blog=217&topo=4238.dwt&uf=1&local=1
Colaboração: A u r e l i o D U M I T R U
E-mail.: aurelio_dumitru@yahoo.com.br
Vendas
O Internacional tem se mantido fiel à filosofia de formar e vender jogadores para futuros investimentos no próprio time, tese defendida há muitos anos pela diretoria de Fernando Carvalho e agora Vittorio Piffero.
Um estudo do espetacular site (sítio, como se diz na terrinha) português Futebol Finance comprova esta informação. De acordo com ele, o Colorado arrecadou quase 100 milhões de euros no período entre 2003 e 2008. Com as vendas de Alex e Nilmar (a maior do Brasil nos últimos 2 anos) em 2009, esta marca foi superada com folga.
A venda mais alta de todo este período foi a saída de Robinho para o Real Madrid em 2005 por assombrosos 50 milhões de dólares, sendo 30 milhões para o Santos. A segunda maior transação é do Inter, Alexandre Pato para o Milan por 20 milhões de dólares.
Confiram os valores:
Maiores receitas na transferência de jogadores de 2003 a 2008:
Internacional – R$250,9 milhões (95,1 milhões de Euros)
São Paulo – R$217,8 milhões (82,5 milhões de Euros)
Cruzeiro – R$181,0 milhões (68,6 milhões de Euros)
Santos – R$149,6 milhões (56,7 milhões de Euros)
Atlético-PR – R$126,8 milhões (48,0 milhões de Euros)
Corinthians – R$125,2 milhões (47,4 milhões de Euros)
Palmeiras – R$116,7 milhões (44,2 milhões de Euros)
Grêmio – R$105,0 milhões (39,8 milhões de Euros)
*Nota – Cruzeiro de 2004 a 2008
1 Real = 0.379066 EUR
1 EUR = 2.63806 Reais
fonte.: http://wp.clicrbs.com.br/almanaqueesportivo/2009/12/10/inter-foi-o-time-que-mais-vendeu-no-brasil-entre-2003-e-2008/?topo=77,1,1
Um estudo do espetacular site (sítio, como se diz na terrinha) português Futebol Finance comprova esta informação. De acordo com ele, o Colorado arrecadou quase 100 milhões de euros no período entre 2003 e 2008. Com as vendas de Alex e Nilmar (a maior do Brasil nos últimos 2 anos) em 2009, esta marca foi superada com folga.
A venda mais alta de todo este período foi a saída de Robinho para o Real Madrid em 2005 por assombrosos 50 milhões de dólares, sendo 30 milhões para o Santos. A segunda maior transação é do Inter, Alexandre Pato para o Milan por 20 milhões de dólares.
Confiram os valores:
Maiores receitas na transferência de jogadores de 2003 a 2008:
Internacional – R$250,9 milhões (95,1 milhões de Euros)
São Paulo – R$217,8 milhões (82,5 milhões de Euros)
Cruzeiro – R$181,0 milhões (68,6 milhões de Euros)
Santos – R$149,6 milhões (56,7 milhões de Euros)
Atlético-PR – R$126,8 milhões (48,0 milhões de Euros)
Corinthians – R$125,2 milhões (47,4 milhões de Euros)
Palmeiras – R$116,7 milhões (44,2 milhões de Euros)
Grêmio – R$105,0 milhões (39,8 milhões de Euros)
*Nota – Cruzeiro de 2004 a 2008
1 Real = 0.379066 EUR
1 EUR = 2.63806 Reais
fonte.: http://wp.clicrbs.com.br/almanaqueesportivo/2009/12/10/inter-foi-o-time-que-mais-vendeu-no-brasil-entre-2003-e-2008/?topo=77,1,1
Netbooks chineses de R$ 400 chegam ao Brasil
Demorou um pouco, mas os netbooks chineses ultra-baratos que andam chamando a atenção da mídia nos últimos meses estão chegando ao mercado brasileiro. E como acontece com os smartphones, enquanto um netbook "tradicional" pode custar até R$ 1.500, os modelos chineses estão sendo anunciados por R$ 399. Mas, como nos smartphones, é necessário cautela: o negócio nunca é tão bom quanto parece.
O Mini Netbook EYO 7.0, anunciado no site Compre da China tem apenas 64 MB de RAM e 2 GB de espaço em disco, com uma tela de 7 polegadas (daí o 7.0 no nome). O processador ARM roda a 240 MHz e o sistema operacional é o Windows CE 5.0, que não é compatível com os aplicativos Windows que usamos no dia-a-dia. Ou seja, nada de Firefox, Thuderbird ou Microsoft Office 2007 (embora a máquina seja capaz de rodar a versão "Pocket" do Microsoft Office, para smartphones).
Ou seja, o "Mini Netbook" está mais para um smartphone de 2 anos atrás do que para um netbook moderno com processador Atom, e pode ser considerado ainda mais limitado que os primeiros netbooks que desembarcaram no mercado nacional no início de 2008, como o primeiro Mobo, da Positivo Informática.
Estas máquinas não devem ser confundidas com os smartbooks, máquinas que são um misto de netbook e smartphone e que devem chegar ao mercado internacional em 2010. Estes são baseados em processadores muito mais poderosos, rodando a 1 GHz, são equipados com interface 3G para conexão permanente à internet e rodam sistemas operacional mais versáteis, baseados em Linux.
Ainda assim, e exatamente como aconteceu com os smartphones e MP3 Players, estes netbooks encontrarão seu nicho no mercado nacional, principalmente por causa do baixo preço e conjunto de recursos "bom o suficiente" para o que a maioria da população faz em frente ao computador. Os fabricantes nacionais que se cuidem.
Geek
O Mini Netbook EYO 7.0, anunciado no site Compre da China tem apenas 64 MB de RAM e 2 GB de espaço em disco, com uma tela de 7 polegadas (daí o 7.0 no nome). O processador ARM roda a 240 MHz e o sistema operacional é o Windows CE 5.0, que não é compatível com os aplicativos Windows que usamos no dia-a-dia. Ou seja, nada de Firefox, Thuderbird ou Microsoft Office 2007 (embora a máquina seja capaz de rodar a versão "Pocket" do Microsoft Office, para smartphones).
Ou seja, o "Mini Netbook" está mais para um smartphone de 2 anos atrás do que para um netbook moderno com processador Atom, e pode ser considerado ainda mais limitado que os primeiros netbooks que desembarcaram no mercado nacional no início de 2008, como o primeiro Mobo, da Positivo Informática.
Estas máquinas não devem ser confundidas com os smartbooks, máquinas que são um misto de netbook e smartphone e que devem chegar ao mercado internacional em 2010. Estes são baseados em processadores muito mais poderosos, rodando a 1 GHz, são equipados com interface 3G para conexão permanente à internet e rodam sistemas operacional mais versáteis, baseados em Linux.
Ainda assim, e exatamente como aconteceu com os smartphones e MP3 Players, estes netbooks encontrarão seu nicho no mercado nacional, principalmente por causa do baixo preço e conjunto de recursos "bom o suficiente" para o que a maioria da população faz em frente ao computador. Os fabricantes nacionais que se cuidem.
Geek
Poupador do Plano Collor I recorre só até fevereiro
Poupadores titulares de contas em bancos que amargaram perdas do Plano Collor I têm até fevereiro de 2010 para recorrer à Justiça e pedir a devolução da diferença. Nessa data, o plano completa 20 anos — prazo limite para entrar com ação. Segundo especialistas, o ressarcimento é para quem tinha até NCZ$ 50 mil (cruzados novos) nos meses de março, abril, maio e junho de 1990 e fevereiro de 1991 em qualquer banco.
9 de dezembro de 2009
A louruda, com seu carro novinho, dirige a toda velocidade. Sem perceber, dá uma fechada num caminhão. O motorista faz sinal para que ela pare. O cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
- Fique dentro do círculo e não se mexa!!!
Ele vai até o caro da loura, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando se vira, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah! Você acha isto engraçado? Então olha só o que faço!!!
Pega um taco de baisebol e quebra todos os vidros do carrão esportivo. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Depois, joga gasolina e taca fogo no automóvel. A loura não consegue controlar-se e solta uma sonora risada.
- O que pode ser tão engraçado assim, hein, sua louca? Pergunta o cara, furioso.
A loura responde:
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo quatro vezes. hahahahaha
- Fique dentro do círculo e não se mexa!!!
Ele vai até o caro da loura, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando se vira, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah! Você acha isto engraçado? Então olha só o que faço!!!
Pega um taco de baisebol e quebra todos os vidros do carrão esportivo. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Depois, joga gasolina e taca fogo no automóvel. A loura não consegue controlar-se e solta uma sonora risada.
- O que pode ser tão engraçado assim, hein, sua louca? Pergunta o cara, furioso.
A loura responde:
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo quatro vezes. hahahahaha
Brasil é o país que mais faz Spam
Do início de 2009, até agora, quase 8 trilhões de mensagens não solicitadas (spam) foram enviadas por nossos servidores. Realmente um volume impressionante! Um estudo feito pela Cisco aponta que superamos a China e os EUA, detentores do pódio de maior diseminador de spam no último ano.
O volume de spam gerado pelo Brasil este ano, é três vezes maior do que o volume gerado em 2008, durante o mesmo período. A Cisco e a Forbes atribuem este aumento ao rápido crescimento do país na internet e adoção acelerada de conexões banda larga, mas sem medidas apropriadas como educação dos usuários e ferramentas como antivírus e firewalls apropriadas.
Os Estados Unidos caíram de 8,3 trilhões de spams em 2008 para apenas 6,6 trilhões este ano, ficando bem atrás de nós na pesquisa. A Índia, país emergente como nós, dobrou seu volume de spam em um ano, mas mesmo assim ficaram atrás de nós na pesquisa, foram 3,6 trilhões de mensagens não autorizadas.
Além da quantidade de mensagens não autorizadas (spam), o relatório da Cisco aponta também a ascensão de pragas que se espalham através de redes sociais como Facebook e Twitter, bem como cavalos de tróia para roubos de informações bancárias.
No Brasil existe um órgão responsável por combater spams, trata-se do Cert.br, que além de outras funções, instrui o usuário de internet a delatar mensagens recebidas sem autorização.
O Cert.br recomenda que sempre que você receber um spam, retorne um email ao remetente, solicitando a retirada de seu endereço de email da lista de envio deles. É importante incluir o endereçono campo "Cc" da mensagem, desta forma o Cert.br consegue identificar mais facilmente a fonte dos spams
Informação: MSN Tecnologia
O volume de spam gerado pelo Brasil este ano, é três vezes maior do que o volume gerado em 2008, durante o mesmo período. A Cisco e a Forbes atribuem este aumento ao rápido crescimento do país na internet e adoção acelerada de conexões banda larga, mas sem medidas apropriadas como educação dos usuários e ferramentas como antivírus e firewalls apropriadas.
Os Estados Unidos caíram de 8,3 trilhões de spams em 2008 para apenas 6,6 trilhões este ano, ficando bem atrás de nós na pesquisa. A Índia, país emergente como nós, dobrou seu volume de spam em um ano, mas mesmo assim ficaram atrás de nós na pesquisa, foram 3,6 trilhões de mensagens não autorizadas.
Além da quantidade de mensagens não autorizadas (spam), o relatório da Cisco aponta também a ascensão de pragas que se espalham através de redes sociais como Facebook e Twitter, bem como cavalos de tróia para roubos de informações bancárias.
No Brasil existe um órgão responsável por combater spams, trata-se do Cert.br, que além de outras funções, instrui o usuário de internet a delatar mensagens recebidas sem autorização.
O Cert.br recomenda que sempre que você receber um spam, retorne um email ao remetente, solicitando a retirada de seu endereço de email da lista de envio deles. É importante incluir o endereço
Informação: MSN Tecnologia
Jung e as quatro máscaras
Carl Gustav Jung, um dos fundadores da psicanálise moderna, costumava dizer que nós todos bebemos em uma mesma fonte. Para definir isso, desenvolveu uma teoria cuja origem pode ser encontrada no trabalho dos antigos alquimistas, que chamavam esta fonte de “alma do mundo” (Anima Mundi).
Segundo esta teoria, sempre tentamos ser indivíduos independentes, mas uma parte de nossa memória é a mesma. Independente de credo ou cultura, todos buscam o ideal da beleza, da dança, da divindade, da música.
A sociedade, entretanto, se encarrega de definir como estes ideais vão se manifestar no plano real. Por exemplo, hoje em dia o ideal de beleza é ser magra, enquanto há milhares de anos as imagens das deusas eram gordas. O mesmo acontece com felicidade: existe uma série de regras que, se você não seguir, seu consciente não aceitará a idéia de que é feliz. Essas regras não são absolutas, e mudam de geração para geração.
Jung costumava classificar o progresso individual em quatro etapas: a primeira era a Persona – máscara que usamos todos os dias, fingindo quem somos. Acreditamos que o mundo depende de nós, que somos ótimos pais e nossos filhos não nos compreendem, que os patrões são injustos, que o sonho do ser humano é não trabalhar nunca e passar a vida inteira viajando. Algumas pessoas procuram entender o que está errado, e terminam encontrando a Sombra.
A Sombra é o nosso lado negro, que dita como devemos agir e nos comportar. Quando tentamos nos livrar da Persona, acendemos uma luz dentro de nós, e vemos as teias de aranha, a covardia, a mesquinhez. A Sombra está ali para impedir nosso progresso – e geralmente consegue, voltamos correndo para ser quem éramos antes de duvidar. Entretanto, alguns sobrevivem a este embate com suas teias de aranha, dizendo: “sim, tenho uma série de defeitos, mas sou digno, e quero ir adiante.”
Neste momento, a Sombra desaparece, e entramos em contato com a Alma.
Por Alma, Jung não está definindo nada religioso; fala de uma volta à Alma do Mundo, fonte do conhecimento. Os instintos começam a se tornar mais aguçados, as emoções são radicais, os sinais da vida são mais importantes que a lógica, a percepção da realidade já não é tão rígida. Começamos a lidar com coisas com as quais não estamos acostumados, passamos a reagir de maneira inesperada para nós mesmos.
E descobrimos que, se conseguimos canalizar todo este jorro de energia contínua, vamos organizá-lo em um centro muito sólido, que Jung chama de o Velho Sábio para os homens, ou a Grande Mãe para as mulheres.
Permitir esta manifestação é algo perigoso. Geralmente, quem chega ali tem a tendência a considerar-se santo, domador de espíritos, profeta.
Não apenas as pessoas, mas as sociedades também usam estas quatro máscaras. A civilização ocidental tem uma Persona, idéias que nos guiam e que parecem verdades absolutas.
Mas as coisas mudam. Em sua tentativa de adaptar-se às mudanças, vemos as grandes manifestações de massa, onde a energia coletiva pode ser manipulada tanto para o bem como para o mal (Sombra). De repente, por alguma razão, a Persona ou a Sombra já não satisfazem – é chegado o momento de um salto, novos valores começam a surgir (mergulho na Alma).
E no final deste processo, para que estes novos valores se instalem, a raça inteira começa a entrar de novo em contato com a linguagem dos sinais (o Velho Sábio).
É exatamente isso que estamos vivendo agora. Pode durar cem ou duzentos anos, mas as coisas estão mudando – para melhor.
Segundo esta teoria, sempre tentamos ser indivíduos independentes, mas uma parte de nossa memória é a mesma. Independente de credo ou cultura, todos buscam o ideal da beleza, da dança, da divindade, da música.
A sociedade, entretanto, se encarrega de definir como estes ideais vão se manifestar no plano real. Por exemplo, hoje em dia o ideal de beleza é ser magra, enquanto há milhares de anos as imagens das deusas eram gordas. O mesmo acontece com felicidade: existe uma série de regras que, se você não seguir, seu consciente não aceitará a idéia de que é feliz. Essas regras não são absolutas, e mudam de geração para geração.
Jung costumava classificar o progresso individual em quatro etapas: a primeira era a Persona – máscara que usamos todos os dias, fingindo quem somos. Acreditamos que o mundo depende de nós, que somos ótimos pais e nossos filhos não nos compreendem, que os patrões são injustos, que o sonho do ser humano é não trabalhar nunca e passar a vida inteira viajando. Algumas pessoas procuram entender o que está errado, e terminam encontrando a Sombra.
A Sombra é o nosso lado negro, que dita como devemos agir e nos comportar. Quando tentamos nos livrar da Persona, acendemos uma luz dentro de nós, e vemos as teias de aranha, a covardia, a mesquinhez. A Sombra está ali para impedir nosso progresso – e geralmente consegue, voltamos correndo para ser quem éramos antes de duvidar. Entretanto, alguns sobrevivem a este embate com suas teias de aranha, dizendo: “sim, tenho uma série de defeitos, mas sou digno, e quero ir adiante.”
Neste momento, a Sombra desaparece, e entramos em contato com a Alma.
Por Alma, Jung não está definindo nada religioso; fala de uma volta à Alma do Mundo, fonte do conhecimento. Os instintos começam a se tornar mais aguçados, as emoções são radicais, os sinais da vida são mais importantes que a lógica, a percepção da realidade já não é tão rígida. Começamos a lidar com coisas com as quais não estamos acostumados, passamos a reagir de maneira inesperada para nós mesmos.
E descobrimos que, se conseguimos canalizar todo este jorro de energia contínua, vamos organizá-lo em um centro muito sólido, que Jung chama de o Velho Sábio para os homens, ou a Grande Mãe para as mulheres.
Permitir esta manifestação é algo perigoso. Geralmente, quem chega ali tem a tendência a considerar-se santo, domador de espíritos, profeta.
Não apenas as pessoas, mas as sociedades também usam estas quatro máscaras. A civilização ocidental tem uma Persona, idéias que nos guiam e que parecem verdades absolutas.
Mas as coisas mudam. Em sua tentativa de adaptar-se às mudanças, vemos as grandes manifestações de massa, onde a energia coletiva pode ser manipulada tanto para o bem como para o mal (Sombra). De repente, por alguma razão, a Persona ou a Sombra já não satisfazem – é chegado o momento de um salto, novos valores começam a surgir (mergulho na Alma).
E no final deste processo, para que estes novos valores se instalem, a raça inteira começa a entrar de novo em contato com a linguagem dos sinais (o Velho Sábio).
É exatamente isso que estamos vivendo agora. Pode durar cem ou duzentos anos, mas as coisas estão mudando – para melhor.
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